Up

Трудный подросток: как установить контакт?

Иллюстрация

По мере того, как растет ребенок в семье, появляются проблемы, нерешенные задачи, непонимание, конфликты. Постепенно все решается. Порой легче, иногда труднее. И когда ребенок достигает подросткового возраста (10-15 лет), то конфликты разрешить прежним образом уже не удается. Родители говорят: «Да, были у нас проблемы раньше в отношениях с ребенком, были конфликты, напряженные ситуации, но их удавалось как-то решить. Не так просто, временами было сложно, но все решалось. А сейчас совсем ничего на ребенка не действует. Как будто бы у нас «ушла почва из-под ног». Как быть?»

В первую очередь необходимо обратиться к Всемогущему Богу за помощью и мудростью. 

Чтобы влиять на подростка, нужно иметь взаимопонимание. Поэтому важно понимать ребенка, особенно в переходной период.

Незаменимым в этом является слушание подростка. Когда мы слушаем то, что он нам говорит, при этом доже в мыслях не допускаем суждений, оценок, своего мнения, тем более нотаций и нравоучений. Мы просто слушаем подростка, думая о том, что он нам говорит, так, как говорит. Не приписываем ничего, кроме того, что услышали. Не задаем никаких вопросов, не «поддакиваем», просто слушаем. В это время «дарим свое сердце» подростку. Слушаем сердцем, душой. Когда вы так будете слушать подростка каждый раз, когда он что-либо будет говорить вам, со временем трудный подросток перестанет быть трудным. Это может произойти даже через несколько месяцев.

Во взаимоотношениях с подростком стоит исключить поучения, упреки, претензии. Если необходимо проинформировать тинейджера о чем-то, то делайте это как старший друг, наставник. Самый действенный способ – задавайте вопросы, отвечая на которые взрослеющий ребенок сам придет к необходимому выводу. Это дольше. Не так просто, как рассказать о чем-то или убедительно настоять на чем-то. Но это стоит того. Таким образом вы поможете подростку рассуждать и принимать верные решения в своей жизни.

Общайтесь с подростком только тогда, когда вы эмоционально спокойны. У него и так свое «море эмоций» очень часто бушует, не усиливайте бурю.

Все изменения, которые вы хотите видеть в подростке, сначала воплотите в своей жизни. И не только в поведении, а и в мыслях и чувствах. Не только не говорить негативного в чей-то адрес, но и не думать, и не чувствовать этого. 

Принимайте подростка таким, какой он есть. Позвольте ему быть подростком – иметь свои амбивалентные желания и интересы, частые перепады настроения, не осуждайте его мечтательность и задумчивость. Именно в этом возрасте происходит становление личности, обретение себя. 

 Не примеряйте на него свою жизнь и свое видение. Дайте тинейджеру возможность идти собственным путем, проживать свою жизнь. Чем больше будете контролировать его и настаивать действовать по-вашему, тем больше встретите сопротивления, протеста и нежелания поступать так, как говорите. У каждого из вас своя жизнь, вы живете вместе, в одном пространстве, значительно влияя друг на друга.

Если подросток, осознавая последствия своего выбора, решает действовать по-своему, позвольте ему это. В теплой душевной беседе, после того, как вы слушали подростка, определите правила дозволенного. При этом по возможности старайтесь как можно больше ответственности и выбора дать подростку. Например, за состояние комнаты подростка отвечает он сам, но раз в неделю полная уборка комнаты без обсуждений.

В момент конфликтной ситуации с подростком в мыслях вспомните вашего тинейджера счастливым, вызывающим у вас радость и восхищение. Вы по-новому увидите ситуацию и сразу же появится соответствующий компромисс.

Чтобы таким образом решать конфликты и предотвращать их, запишите минимум 15 ответов на вопрос: «Что вызывает у меня радость в наблюдении за подростком, какие его качества, особенности и действия?» Например, «смеется, когда сам смотрит видео в наушниках, поет, принимая душ, любит наблюдать восход солнца…». Вспомните несколько ситуаций, когда ваш тинейджер испытывает радость и счастье (изобретает что-то, играет с младшей сестрой, увлеченно рассказывает о своих новых познаниях, ловит страусенка…). Эти воспоминания должны доставлять вам радость. Этот образ подростка должен вызывать в вас самые теплые чувства к нему. Ощутите этот образ, прочувствуйте его. Чем ярче для вас будет образ, тем легче вы сможете «вытеснить» им отрицательные чувства в напряженной ситуации и остановить конфликт.

Как можно чаще, когда вы доброжелательно настроены к подростку, улыбайтесь ему, говорите, что вы его любите, обнимайте его. Если оттолкнет, не продолжайте, сделайте это в следующий раз, подростки очень переменчивы. Делайте это, даже если он не выполнил свои обязанности. Для взрослеющего ребенка обязанности не столь важны. А для любящего человека он захочет их выполнить. Для недовольного же – наоборот. Проявляйте свою любовь к тинейджеру и дайте ему время для ответа поступками.

Будьте уверены в том, что не случайно именно этот ребенок появился в вашей жизни. Все имеет свой смысл. Его жизнь влияет на вас, побуждая изменяться, а иногда и форсирует изменения. Вы уже не такие, какими были 15 лет назад. У Бога свои планы. 

Итак, чтобы установить контакт с трудным подростком:

  1. Обратитесь к Богу за мудростью.
  2. Слушайте подростка всем сердцем.
  3. Общайтесь как наставник, старший друг, упреки и претензии замените на вопросы.
  4. Принимайте тинейджера таким, какой есть.
  5. Все изменения начинайте с себя.
  6. Позвольте подростку жить своей жизнью.
  7. В момент конфликта вспомните взрослеющего ребенка счастливым, вызывающим у вас радость. Увидев ситуацию по-новому, вы найдете компромиссное решение.
  8. Проявляйте любовь к подростку.
  9. Осознавайте, что именно этот подросток дан вам Богом для роста.

Счастья вам!

Ольга Чурикова